Devaneios acerca dessa caminhada

Quando trabalhei com crianças em situação de risco, havia uma senhora que não gostava de mim, e acabava me enxergando segundo o seu sentimento. Troquei de Casa Lar e acabamos nos encontrando em determinado momento, e por algum motivo que me é desconhecido, ela passou a ter grande empatia por mim. Comentava que quando me conheceu eu era outra pessoa, e que eu havia mudado muito. Se eu não me conhecesse tão bem, poderia ter concordado com ela e, por mais que eu tivesse mudado - o que não era muito -, decidi não render conversa e curtir o momento de aproximação.

Contudo, aquela senhora marcou minha vida, não apenas pela amizade que surgiu, mas pela pessoa que era. Bem, eu tenho um grande anseio e quase que um medo em chegar na velhice sem maturidade. Não possuo medo das rugas, da pele flácida, mas sim, de não absorver o que a vida me proporciona ao longo dos anos. De ficar amargurada, rancorosa, preconceituosa...

Dentro disso, quando as pessoas me dizem quem eu sou para elas, sempre fico desconfiada. Afinal, sei quem eu sou aos meus olhos; meus defeitos e minhas qualidades. Assim como minha busca por uma humanidade melhor e, portanto, analiso as colocações bem detalhadamente, relacionando com o que entendo a respeito de como me enxergo.

Ainda sobre isso, ontem lembrei de uma pessoa que sempre me dizia que eu exagerava quando este fazia algo que me magoava. Exagerar aqui, não é fazer escândalos, ficar sem conversar, e sim, sentir dor por este motivo. Olha, não acredito ser exagero e, sinceramente, penso que jamais acreditarei, pois algo que aprendi sozinha, é que cada um tem a sua dor e a forma de lidar com ela, ou como já bem disse Caetano: Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.

Desde março desse ano, essa mesma pessoa está chateada comigo e mal me cumprimenta, disse que é o seu momento de sentir a dor e me esquecer (tá, já perceberam que tô falando do ex). Diante disso, o que me resta fazer é respeitar seu momento, mesmo não compreendendo e não concordando com a ideia de que fiz algo terrível (sabe aquele tipo de pessoa que te ferra, mas faz de tudo para reverter o jogo contra você). Sendo assim, cabe a mim, o esforço em dar espaço, deixando-o com suas dores e mágoas, até porque cada um possui a sua. No entanto, quando refleti sobre isso ontem, descobri algo incrível, aquelas revelações que são inesquecíveis. Descobri que, apesar de ter passado (fica no trocadilho) por tantos momentos de dores com ele, ter ficado com trauma de dia dos namorados por causa dele, ter perdido o show do Damien Rice por ele, e tantas outras coisas, a dor ficou registrada, mas não me limito a ela. Afinal, é da minha natureza sempre ver o lado A, B, C e afins das coisas. E isso, é uma das coisas que mais gosto em mim: Ser capaz de amar, ser magoada, machucada, mas superar tudo isso com uma rapidez fora do comum. Conseguir olhar para a pessoa e enxergá-la como eu sou; contraditória.

Enfim, é bom lembrar que não sou apenas um ser que possui características ruins, mas que em minha contraditoriedade também possuo qualidades. Espero chegar no amanhã um pouco melhor do que sou hoje. Não uma pessoa reconhecida por ser boazinha, apenas melhor...